El conocido letrero que indica la ubicación de las aulas de estudios básicos fue por fin restaurado, aparentemente de mala gana. Lo curioso es que se volvió a caer y sigue igual de mal puesto que antes, eso o tal vez los responsables de su restauración decidieron dejarlo así adrede.

Al parecer un grupo de estudiantes conservacionistas de esos que hacen vida en nuestra universidad desde la época de las Chicas del Can protestaron al conocerse las intenciones de restaurar el letrero y enderezarlo, ellos alegan que este lleva al revés tanto tiempo ya que se ha convertido en todo un símbolo cultural. Dicen que representa al caos que se vive en ese edificio, “es nuestra pequeña torre de pisa”, aunque en realidad para esa clase de gente cualquier porquería es arte.

Los más puristas alegan que el término proviene de un dialecto pre colombino que traduce “aquel que se trauma estudiando” dando a entender que se trata de un antiguo presagio de los mismísimos indígenas Jirajaras habitantes de la zona, quienes ya conocían el destino de esas tierras siglos antes de que se construyera nuestra universidad.

Las palabras “vacaciones intensas” toman un nuevo significado para los estudiantes de la UNEXPO a finales de agosto, 2 meses de vida politecnista que nadie te está obligando a vivir. Los intensivos en nuestra universidad se caracterizan en general por versiones ‘light’ de algunas materias, un ambiente desértico en el campus, los infaltables pelotones de nuevos que nunca se dan por vencidos con los cálculos y la falta de comedor y transporte. Todos estos factores se unen para darle al estudiante que optó por meterse en este paquete una experiencia inolvidable.

Resulta interesante indagar en las diversas razones por las cuales los estudiantes optan por hacer intensivo, los que meten de a 3 materias para ponerse al día, los infaltables nuevos con sus cálculos y los que adelantan una materia que podría estorbarles más adelante. A continuación analizamos un poco cada uno de estos casos.

Cálculo I: La venganza

¿Qué sería del costo de los intensivos sin la incondicional disposición de las manadas de nuevos de meter cálculo y física en intensivo? A ellos hay que agradecerles que los precios de algunas materias exóticas no se disparen. Cuesta creer que si no pudieron con un cálculo en un semestre regular podrán hacerlo en tan pocas semanas, porque si bien suelen contar con la experiencia previa, lo cierto es que son pocos los que de verdad se quedan hasta la última semana del semestre a morir de pié luchando hasta el final. Es común que cuando se comienzan a divisar las primeras señales de una inminente R por el pecho los nuevos optan por retirar si aun hay chance o simplemente abandonar, por ende poco se acuerdan del contenido de la materia. También existen casos de gente terriblemente ingenua (o genios, pero estadísticamente hablando son casi siempre ingenuos) que en intensivo adelantan un Cálculo o Física (I, la II es para niñas), Dios no quiera y estos pequeñines terminen con daños psicológicos permanentes.

A por la resurrección

Casi igual de impresionante que un “¡Lázaro levántate y anda!” es escuchar “¡Marico mete 3 en intensivo y eres última carga!”, a eso llamo yo una resurrección en nuestros tiempos. Ponerse al día con 3 materias en intensivo es algo que debería estar prohibido por la Organización Mundial de la Salud, aquí no hay lugar para nenas lloronas que viven hablando de lo difícil que es el poli. Los estudiantes que aceptan este desafío son recordados por su tenacidad y coraje aún en el caso de que no pasen todas, siempre cuando den batalla hasta el final porque si dejan el pelero son solo idiotas que pagan caro haber subestimado el reto.

¡Mango bajito!

Los mangos bajitos en intensivo pueden aparecer por varios motivos, puede que la materia sea igual de fácil en semestre regular y la sacan en intensivo porque más adelante estorbará o porque la va a dar un profesor panza. Incluso puede ser el mismo verdugo de profesor el que vaya a dar la materia pero ahora con una actitud más compasiva, probablemente debido a que esa siempre fue su intención en el semestre regular, te dejó morir con 40 y algo pero ahora tú le estas financiando otro bono vacacional y él sabrá agradecerte.

Por último, la falta de los servicios de comedor y transporte permite clasificar a simple vista las clases sociales entre los estudiantes. Están los que llegan en vehículos con aire acondicionado y se van a Makro a comprar cajitas felices en McDonald’s en el almuerzo si les toca quedarse y los que por otro lado llegan bolichuos en ruta y en casos extremos se bandean comprando una bombona de 3,5 litros de refresco de cola de producción regional acompañado de un pan de guayaba o queso que reparten cual última cena entre el grupo que puso para la vaca, claro que también podrían comer en Canadá o algo por el estilo, pero al menos así hice yo en un par de ocasiones en mi primer intensivo, cuando estás pelando bola te las ingenias. Al final el hacha de los profesores no distingue entre clases sociales y si te quedó la materia, igual de mal te vas a sentir, nadie te va a poder devolver esas vacaciones perdidas.

Los pendones han sido desde tiempos inmemorables tradición de las promociones de cada una de las especialidades de nuestra universidad, los que en un comienzo fueron solo pequeños pedazos de tela en los que únicamente figuraban nombres ahora son fotografías de enormes proporciones que muestran a todo color la mejor cara que pueden poner cada uno de los graduandos, sabiendo que en algunos casos dependen de un milagro para pasar una carga académica inhumana y lo más seguro es que tengan que irse por 50 días.

No todos estarán allí al final, las tesis eternas y algunos laboratorios necios están entre las razones más comunes por las que se le termina el sueño a más de uno

De esta forma los última carga, incluyendo a los que no necesariamente vayan pal baile, pasan un semestre bastante “colorido” en medio de innumerables pleitos por casi cualquier cosa y el pendón no es la excepción. Que si donde lo hacen, que cuánto cobran, que a fulanito no le gusta el diseño, que cuando tomamos la foto, etc. Cuadrar para que 20 o 30 personas puedan estar en un mismo sitio a una misma hora para tomarse la foto es toda una odisea, pero menos mal que para lidiar con las ausencias existe el photoshop. Al final todo vale la pena el día que cuelgan el pendón, otra excusa para beber (para los que necesitan una claro).

"Marico si no me dices no me doy cuenta". Aunque a veces pareciera que solo usan Paint

Algo curioso de los pendones desde que se comenzaron a hacer de esta forma es la gran variedad de diseños entre las especialidades, diseños que en algunos casos terminan siendo hechos por el amigo del pana que conoce a un chamo que ‘se mueve bien con el photoshó’ para salir baratos. Así es como algunos pendones muestran un perturbador parecido a los conocidos artes titulados “En honor a mi Madre” o “Mis hijos” que mandan a hacer algunas personas en la parte de atrás de sus vehículos particulares y autobuses. Por otro lado la tendencia es hacerlos de mayor tamaño cada año, además de pensar que un solo pendón parece no ser suficiente. Los expertos estiman que para el año 2012 comenzaríamos a ver pendones individuales lo suficientemente grandes como para incluir una mini biografía del estudiante junto a su foto y ya para el año 2063 podríamos estar en presencia de los primeros pendones visibles desde el espacio.

A continuación para su deleite les mostramos los diseños del semestre 2009-1, mención especial para el pendón de Electrónica que no escatimó en gastos, no he pasado por ahí pero me imagino que el olor a tinta debe ser fuerte. El mejor diseño a mi juicio se lo lleva el pendón de los graduandos de Mecánica.

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En lo que fue considerado como un acto vandálico de la más baja índole, hace unos días la Unexpo se vió despojada del único estandarte que simbolizaba la lucha en contra de la indiferencia que reina en la institución. Nos quitaron el mural de chicles, lo único bueno que resultó de la campaña post tomistas para contrarrestar la apatía entre los estudiantes.

Lo que pocos saben es que esos chicles eran en realidad una prueba piloto de la campaña “Unexpo somos todos, literalmente” que contaba con el patrocinio de Bolibomba y con la cual se tenía previsto rellenar las escasas deficiencias estructurales de las instalaciones y equipos de toda la universidad (el Grillo iba segundo con sus guardafangos agujereados producto de la corrosión) con el aporte de este polímero gomoso altamente resistente por parte de todos los estudiantes.

Algunos dicen que es la residencia del Señor de los Perros y que por eso le es tan fácil chupar candado, lo cierto es que luego de que se le estrellara un mosquito en el parabrisas se dejó en el abandono hasta su estado actual y por alguna razón alguien le robó el culo.

Se dice que participó en una partida de caída con “El Grillo” de la cual salió debiendo dos cauchos, 17 asientos, la caja de velocidades y un portavasos ubicado en el tablero. Luego de eso cayó en una profunda depresión ya que, como él mismo dice “…debería estar funcionando para los estudiantes”.

Según más de un sin oficio sí, y aparentemente la gran mayoría de ustedes también. Es ese cajón rojo por donde está el campo de béisbol donde puedes degustar de empanadas y refrescos en compañía de tus amigos y posiblemente una que otra abeja ladilla mientras ves cómo le caen a palo limpio al equipo de Electrónica cuando hay juego.

“Es que queda lejos y es rojo”, parece ser la razón de su nombre. Los más eruditos alegan que “¿Por qué no llamarlo Marte?, está mucho más lejos y también es rojo” mientras que al restante 99,9% de la población estudiantil sigue sin importarle.