“Marico supiste?, Marcos se fue al pedagógico… dijo que no aguantaba mas ver cálculo III con Gudiño“. Una frase que quizá varios de nosotros hemos escuchado o incluso pensado, irse de la UNEXPO a otra universidad es una idea que se acerca amenazante en la mente de todos los unexpistas. Decir frases como ”chamo no puedo ir porque mañana tengo dos parciales y me chocan” es algo que nos atormenta la vida.

No importa si es a estudiar Matemáticas, Música, Diseño Gráfico, Artes con Plastilina o lo que sea, cambiarse de universidad para un estudiante del poli hace ver que no aguantó la pela pero que una vida mas feliz se acerca. ApioBerde en la búsqueda de la verdad localizó a alguien capaz de realizar esta valiente acción y por eso entrevistamos al animador de nuestra pagina.

Entrevista con “Soulblinder“

¿Cuándo decidiste que era tiempo de irte del poli?

Cuando me suspendieron porque entendí que nunca estudiaba como era y que la ingeniería no era para mí.

¿Cómo vas en el pedagógico?

Ahorita voy a empezar el 2do semestre marico.

¿Te costó tomar esa decisión?

Mmm… mas o menos, porque en sí me iba a estudiar cosas que de verdad me interesaban como la música por ejemplo, pero a la vez no quería irme porque iba dejar de frecuentar los tremendos panas que hice allá y por el comedor claro jejejeje.

¿Qué tal fue buscar los papeles para salir del poli?

No los he sacado marico, decidí dejarlos ahí porque quién sabe me agarre el chavismo o el confucionismo y me decida por estudiar otra vez en el poli un día lejano jejejeje. Tuve que sacar todo otra vez para entrar al pedagógico.

¿Tu vida cómo ha sido desde que te fuiste del poli?

¡Más cara! jejejeje me va bien en todo lo que estoy haciendo… ya me falta poco para graduarme de ilustrador y lo que quiero es graduarme para empezar a trabajar para saber lo que se siente, como dicen “sudal la gota golda” para ganarse la plata… pero igual todavía estoy muy joven y me falta mucho por aprender.

¿Extrañas al poli? ¿A sección de matemáticas?

¡¡Jajajajaja sí extraño al poli…!! Bastante… eso sí, no extraño para nada estar sentado 5 horas en la puerta esa esperando una nota para ver si pasé, si me voy pa’ mi casa, si me voy a beber o que… lo que sí extraño de verdad es llegar al poli, encontrarme con la cuerda de locos, faltar a clases y unirme a ellos a quedarme toda la tarde riéndome del poco de estupideces que se trataban de las muchas bromas que le hacíamos a un desafortunado al azar… jajajaja… muchas eran muy pesadas… ¡¡Esas eran las mejores!! Jajajaja y nada como escuchar los pervertidos conflictos mentales de Alejandro (monpeco).

¿Piensas volver en algún momento al poli?

Hasta ahora no, muchas veces me provoca ir al poli a ver si tengo chance de revivir los buenos tiempos que tuve allá, pocas de las muchas veces que he ido lo he podido hacer, reuniéndome con los panas. Pero volver a estudiar seriamente todavía es un cabo suelto que quien sabe… 10 años podrán responder.

¿Si alguien te pregunta si debe o no irse del poli que le aconsejarías?

Primeramente le preguntaría si está loco, jajajaja.

No mentira, primero averiguo qué tan lejos ha llegado porque no le voy a decir a alguien del 6to que se valla, la otra cosa sería saber si disfruta estudiar la carrera o si disfruta del proceso de convertirse en ingeniero porque de pana hay que echarle “jingleballs “.

Lo otro sería que al pana en cuestión le apasione por ejemplo ser vendedor de bolsas de plástico en El Hatillo y que está en el poli por que la mamá lo obligó, yo le diría que se fuera a vender bolsas en El Hatillo y que se le enfrente a la mamá y se convierta en lo que quiere ser en la vida, después que se bajen de la mula porque la sabiduría de leox no es gratis, jajajaja… na… ¡mamando gallo!.

¿Qué harías si te encuentras a Gudiño o a alguno de los profesores de sección de matemáticas comprando víveres en el supermercado?

Jajajaja, les preguntaría que si ya probaron el nuevo gatorade sabor a chicha jejeje… lo mas probable es que no haga nada. Si el profesor me reconoce ahí le saludo con un “que pasó profee… ¿todo bien?” y mas nada, pero muy extraño sería encontrarte a De Pool en la caja diciéndote “son 56 bolívares señor” jajajajaja.

¿Cómo es el pedagógico? ¿Es tan difícil como dicen?

¡Sie cara!… jajaja ¿Quién dice eso? ¡El primer semestre fue un pan con huevo! Pero bueno… donde yo estoy es música… y sí he escuchado de alumnos de semestres superiores siendo destruídos por una profesora temida: Lola Mujica… que es tan dura como el morocho… pero en materia de piano y partituras y esas vainas de música.

Yo espero que con mis habilidades de echador de chistes malos esas materias “peludas ” no sean un gran obstáculo sino mas bien un aporte a mis conocimientos y habilidades musicales.

Para despedirnos, ¿Algún mensaje a las personas que aún hacen vida en el poli?

Por responder

No importa si te vas del poli o no. Sí, ya se que abandonar el Steak Mexicano del comedor puede ser difícil, pero si decides irte hazlo, seguro de que es lo que quieres hacer con tu vida después de haber tomado esa decisión, ya sea hacer malabarismos en la calle de tu preferencia, hacerle competencia al chuchero y montar tu puesto de chucherías o hacerte redactor de apioBerde (sería lo más sencillo). Y recuerda que lo mas difícil de cruzar la avenida, es cruzarla.

Ingredientes:

• 1,4BsF para el ruta.
• 20BsF para comer y beber.
• Un celular (no cuestiones, no es que te da pereza cargar tu BB de arriba abajo).
• De no tener un BB, iphone o cualquier celular de esa estirpe ir con un amigo que sí lo tenga.

El paso a paso for dummies:

1. Tomar el ruta que te deje detrás de la UNEXPO o por las adyacencias de la UPEL.
2. Seguir el mapa plasmado como foto para este artículo.
3. De perderte ve al cyber de tu preferencia, ojea el mapa de nuevo y repite el paso 2.
4. Una vez donde el Árabe debes esperar a que te abran la puerta, puedes acelerar este proceso haciendo danza contemporánea, señales de humo, desnudándote, fingiendo ataques de epilepsia o cualquier cosa que se te ocurra. Yo en lo personal siempre digo “Ábrete Sésamo” la señora me mira raro y me deja pasar.
5. Una vez adentro de inmediato mira la pizarra que se encuentra a la derecha de la puerta arriba del televisor y si la pregunta o acertijo aún no esta resuelta procede a usar tu celular de última generación (o el de tu amigo) para responderla, eso es un almuerzo gratis.
6. Si estas en este paso es que no llegaste lo suficientemente temprano para responder la pregunta o simplemente respondiste que Berlín es la madre adoptiva de Simón Bolívar, de cualquier forma te toca observar el menú en la pizarra donde esta el acertijo diario y anotar en un papel tu nombre, el menú que quieres y qué tamaño de plato deseas.

Luego de hechos todos estos pasos tienes dos opciones: o comer adentro con la televisión, o ir al patio trasero y esperar a que la comida llegue, mientras haces esto aquí está una lista de cosas que puedes hacer:

• Bajar tamarindos con la garrocha que anda tirada por el piso.
• Si la mesa de debajo de la mata de mango a la izquierda y al fondo está libre… tómala, las abejas de costumbre buscan joder en el centro.
• Disfruta de la música nacional (disfrutar, odiar interprétenlo como quieran).
• Coloca tu celular sobre las servilletas, vasos llenos en todo momento, la brisa no perdona a nadie.
• Liga que ningún mango te caiga encima, esos perdonan menos que la brisa.
• En épocas de intensivo es posible ver a parte del staff debatiendo y/o discutiendo acerca de si la página debería tener imágenes ilícitas de celebridades con el fin de atraer más visitas, en caso de que nos veas acércate y di “Hola apio?” y con eso ganarás pagarnos el almuerzo de ese día y quizá un besito de parte de poliloco.

Si la cuestión queda mal no será mi culpa y por esta vez tampoco la tuya, y Gueule de Bois!

Freeze (y no frozen) se refiere a un estado de congelamiento así como cuando te das cuenta de que esa materia que tanto odias te quedó por segunda vez y la va a dar el profesor más difícil que tu universidad pudo buscar. Luego de una convocatoria por el grupo contacto del Flashmob a la cual 500 personas aseguraron que participarían sin importar cuántos granos les salieran en la cara, si sus padres les otorgaban el permiso adecuado o simplemente si tenían edad suficiente para salir solos. El staff de apioBerde no dudó en hacer acto de presencia aunque con algunas reservas.

La convocatoria fue para “congelar” la feria de la comida del Sambil Barquisimeto a las 17:30 horas, y con una asistencia masiva de unas 30 personas pasó lo inesperado… la feria de la comida se congeló, fue impresionante, las personas no sabían si estaban en una dimensión paralela o si Chuck Norris había detenido el tiempo por capricho. Claro, eso habría ocurrido si las 500 personas que afirmaron asistir hubiesen cumplido, lo que en realidad sucedió fue que 20 de las 30 personas adoptaron posiciones de tomarse fotos mientras algunos representantes le tomaban fotos a sus hijos y al mismo tiempo comentaban “ay míralo no se mueve y es el más lindo del grupo”.

“¿Marico estás congelado?” Fue la pregunta que le hice al Poliloco cuando ví que veía de una extraña forma a un señor mientras comía su helado. “Sí” fue su contundente respuesta. El flashmob en la feria de la comida en líneas generales no fue del todo malo, fueron pocos los que asistieron pero sí hubo miradas curiosas y confundidas preguntándose si lo que estaba ocurriendo era una epidemia de A1H1N1, la cosa se tornó mala cuando después de que la alarma estilo reggaetón (o como se escriba) descongeló a todos y posteriormente estos se reunieron en el mismo lugar. Una peculiar manera de disimular que nadie se conoce.

“Esto no puede terminar aquí ¿Viajamos una hora en ruta para esto?” dijo Poliloco antes de empezar a mover sus influencias y lograr que se declararase un nuevo evento por el área de los cines pautado para las 18:00 horas. El segundo round fue mucho mejor de lo que mi pesimista mente pensaba que sería, más personas se encontraban ya dispuestas para el flashmob y de verdad se les veía motivados. Suena la alarma de reggaetón y el freeze se ejecuta, todos congelados. Se vieron poses originales, naturales y algunas hasta entretenidas que causaron que más de uno se preguntara “¿Qué demonios está sucediendo?”, “Papá esto no esta pasando ¿Cierto?”. A todo esto no se hicieron esperar los guardias de seguridad del Sambil a quienes algunos integrantes del flashmob siguen insistiendo en llamar “los pacos”. Estos guardias insistían que nuestro corresponsal eleeme era el organizador del evento mientras le repetían el mismo rezo: “Necesitan algún tipo de permiso para ejecutar este tipo de actividades”.

Después de unos 4 minutos vuelve la temida alarma de reggaetón y el pueblo se descongela, las miradas del público eran de confusión, estreñimiento y curiosidad por saber si Megan Fox saldría en la 3era película de Transformers. Todo estaba marchando a la perfección, el flashmob había terminado y las personas se disipaban poco a poco, el objetivo estaba cumplido. “Marico la vaina no quedo tan mal” fueron las palabras de un Poliloco esperanzado, luego se escucharon los gritos de victoria y los aplausos de algunos de los integrantes de este flashmob, esas acciones fueron un balde de agua fría para el staff de apioBerde. “La cagaron” se escuchó al unisono de parte de Poliloco, eleeme y los otros que estaban en compañía del staff.

La razón de ser de un Flashmob no es celebrar como colegiala que acaba de perder su virginidad, el flashmob se trata de actos repentinos en medio de una multitud y luego la dispersión inmediata sin dar avisos ni señales de que eso alguna vez existió. La próxima vez si desean celebrar por cualquier cosa que hacen, por favor participen en un Mega Match en Venevisión donde se celebra hasta como Daniel Sarcos insulta la inteligencia del venezolano todos los días.

Pasta con Diablitos (para “X” personas, solo lo sabrán los que sepan medir la cantidad de pasta)

Ingredientes:

* Aceite vegetal para los que andan de sanos o aceite vegetal.
* 1 Lata de Diablitos, o dos, o tres… no sé, las que quieras.
* 1 kilo de pasta.
* Sal al gusto (no podía faltar).
* 1 Refresco de dos litros. No cuestiones y compra lo que digo.
* 1 Botella de salsa de tomate.

El paso a paso for dummies:

1. Tomar una olla y llenarla de agua del grifo (para ese sabor especial), agregar sal y aceite y colocarla al fuego.

2. Luego de que toda el agua se te evapore por distracción, repite el paso 1.

3. De haber estado pendiente de cuando el agua hirvió, toma lo que tú y tus panas consumirán de pasta y colócalo dentro de la olla.

4. Mueve constantemente la pasta para que no se pegue, porque si eso te sucede tus panas dirán vainas como “al marico este se le quemó el agua y después SE LE PEGO TODA LA PASTA” y esa, esa no es exactamente una fama que querrás tener.

5. Ahora viene la parte complicada; “¿Marico, ya está lista la pasta?”. Muchas técnicas merodean las bocas de seres mundanos quizás ajenos al arte de saber si la pasta está lista o no, las cuales varían de tonalidad y de extremos. Entre ellas existen las que van desde tirar un hilo de pasta al techo, hasta ponérsela debajo de la axila y si se resbala está lista. La que considero mas adecuada es simplemente tomar el tenedor, sacar un poco y probar si tiene la contextura deseada; si aún está dura déjala mas tiempo y si está muy blanda, pues así se quedó.

6. Saca tu colador y úsalo (no en la cabeza). Luego coloca la pasta en un recipiente o en la misma olla para no ensuciar aún mas.

7. Abre la lata de diablitos. Para esto puedes usar un cuchillo, un tenedor o inclusive una cuchara. Yo en lo personal usaría un abrelatas.

8. Coloca los diablitos en el recipiente/olla donde está la pasta y mezcla bien.

9. Sírvele a tus panas o que se sirvan ellos, saca la salsa de tomate, el refresco y listo… a comer.

Si la cuestión queda mal no es mi culpa, después de todo es sal al gusto y Gueule de Bois!

Como el título lo indica, Cocina para Emancipados es una sección en la que las personas que vivan solos de una forma u otra podrán encontrar “recetas” culinarias para conseguir un escape a los ya acostumbradísimos (por no decir aburridos) Bistecs a la Strogonoff, Pastichos de Pollo con salsa Carbonara, Risottos con salsa Scarparo y más.

Día a día, semana a semana estaré degustando todo tipo de combinaciones para llevar a su mesa los platos más selectos en lo que se refiere a la cocina rápida y de bajo presupuesto, brindando de ésta forma una solución “económica” a uno de los grandes problemas de los emancipados y también llenando los agujeros que la falta de material genera en ésta pagina.

En ésta primera edición no daré ninguna receta porque es una simple introducción a lo que será “Cocina para Emancipados”.

Gueule de Bois…

La crisis económica que azota al mercado mundial cada día toca a más sectores de la sociedad, siendo uno de ellos el comedor de la UNEXPO Barquisimeto. Así lo declaró el respresentante del centro de estudiantes mientras se tomaba su segundo jugo de guayaba-fresa-toronja-maracuyá frente al mesón donde se entregan las bandejas, “La vaina está arrecha chamo, fíjate que ahora me toca comer aquí en el comedor… hay que hacer algo para mejorar ésta situación con urgencia, por el bien de todos los estudiantes”.

De manera similar se expresó la nutricionista del comedor al alegar que el kilo de arroz está muy caro y sorpresivamente ya los estudiantes se comen los flans del postre de la cena. “Tenemos que hacer algo, hace una semana una estudiante me protestó que no le sirvieron suficiente arroz y cuando eso sucede es porque las cosas no marchan bien”. Además se han registrado numerosos casos de profesores y administrativos coleándose indiscriminadamente por delante de estudiantes y obreros; algunos docentes incluso han llegado a decir frases persuasivas a los estudiantes como “te voy a raspar si no me sacas tu bandeja”.

A todo ésto, las autoridades administrativas están planteando la posibilidad de crear una zona VIP exclusiva para su propio gremio “Sabemos que la vaina está jodida, el martes me vine en transporte y el chofer venía corriendo porque si llegaba después de las dos lo dejaban sin bandeja los tipos del club de bomberos; nosotros solo exigimos la construcción de ésta zona para que no nos ocurra lo mismo… y también para no molestar a los estudiantes, porque ellos son los más afectados en ésta situación” fueron las declaraciones de un miembro del personal administrativo que esperaba con ansias a que el steak mexicano fuese servido.

“Chamo, ojalá que estén sirviendo arroz con pollo, crema de arroz y arroz con leche de postre… porque legal tengo burda de hambre” son algunas de las preocupantes frases que se pueden oír a lo largo de la cola. Incluso los estudiantes de ayudantía han propuesto que parte del pago sea con segundas bandejas, así tengan que hacer la cola y evitar pasar directamente a la taquilla de control. Otra situación extraña ocurrió hace algunas semanas cuando hizo acto de presencia la rectora Rita Añez en la cola del comedor y se coleó descaradamente con un profesor de Ing. Eléctrica mientras alegaba que quería observar cómo se llevaba a cabo el proceso; al final sacó su bandeja de festival de pastas (o de salsas) y pidió una segunda mandarina.

Por los hechos relatados anteriormente el personal del comedor decidió anunciar las tentativas medidas necesarias para combatir dicha crisis económica:

* No servir segundas tazas de sopa ni doble ración de ensalada.

* Aquellos que atenten contra el avance de la cola al esperar un plato específico le será suspendido el servicio de comedor por dos días, incluso si no hay menú disponible deberán avanzar y conformarse con la sopa y el jugo.

* Quienes soliciten una ración extra de arroz o contorno, deberán sacrificar el postre. Esto no asegura que la ración extra será servida.

* Los menú de dieta serán eliminados.

* Las salsas y aderezos (Guasacaca, sal y picante) serán retirados del mesón de recepción de bandejas.

* Por cada pan devuelto el estudiante acumulará puntos para optar al sorteo de una ración extra de arroz.

* Los estudiantes de última carga que deseen usar el comedor para promocionar sus eventos, deberán donar al menos 10 kilos de cualquier alimento rico en carbohidratos por cada hora utilizada para dicho fin.

* Solamente los estudiantes residenciados tendrán derecho a disfrutar del pepito de los viernes.

Estas medidas serán evaluadas por el personal especializado de la empresa Servi Food y los encargados del comedor conjuntamente con el representante estudiantil, quienes han mostrado una gran determinación a la hora de atacar éste problema que afecta a tantos miembros de la comunidad unexpista. Se pautará una asamblea general en los próximos días a horas del mediodía, la cual se espera que se prolongue hasta las tres de la tarde y cuya presencia es obligatoria, aunque posiblemente los exámenes pautados para la fecha se realicen con total normalidad.