¿Qué se puede decir? Entre bocas abiertas, mucho asombro e incredulidad este será el boom del intensivo. Sí señores: se reinaugura la biblioteca de básico, desconocida por la mayoría ya que tiene unos 4 años cerrada debida al Hongo que allí habita. Aunque se conocen también algunas teorías un poco más adecuadas con el tiempo que duró en abrir de nuevo esta porción del edificio donde se guardan los libros. Y es que se oyó decir a los administrativos que cumplen su jornada en este sitio decir “¡Al fin! Ya he rebajado mucho subiendo y bajando esas escaleras a cada rato” mientras los más experimentados se miraban entre sí y solo decían “con tal no me toque trabajar de noche ahí”.

Entre las tantas teorías conspirativas que surgieron destacan: “el espacio había sido transformado en un depósito de armas nucleares y biológicas para una posible guerra mundial” otros menos radicales solo piensan que la parte docente de la institución encaletó allí las cosas para sus rumbas de fin de año para mantenerlas a salvo de los llamados tomistas. Pero la cosa no queda allí, la parte religiosa se ha manifestado exclamando que el lugar estaba poseído y era todo un poltergeist mientras otros aseguran que la verdad es que el sitio era usado para reuniones secretas de algún tipo de culto oculto.

Pero dejando de lado esas teorías y enfocándonos sólo en el hecho de que por fin los libros de básico volverán a su lugar surgen varias incógnitas: ¿Habrá un aumento de peso en los estudiantes de estudios básicos? ¿Qué pasa si el hongo no está muerto sino de parranda? Si alguien saca un Stewart ¿Le dará picazón? Y mucho más importante ¿volverá Yasuri Yamileth con un nuevo sencillo en estas navidades? Solo el tiempo lo dirá.

Al exponerle esta realidad a varios estudiantes se escucharon comentarios como:

• “No sabía que eso ahí abajo era para básico, pensé que era el depósito de las cosas del chuchero”.

• “Me da igual, aunque está bien que aprovechen el espacio”.

• “Yo no entro ahí hasta que no vea una cruz de palma en algún lugar porque según espantan”.

• “Tanto esperar para que la abrieran y ahora de vaina te dejan pasar el portaminas… ni cuadernos ni copias ni ejercicios resueltos ¡NADA! ¡Para eso sigo estudiando arriba!”.

Las autoridades universitarias han declarado que se trata de una campaña de recuperación de algunas áreas de la universidad “es algo que venimos planeando desde hace mucho tiempo, pueden ver también las nuevas mesas y sillas de sala de estudio”. También declararon que piensan colaborar con personas insignes de la comunidad unexpista “pronto equiparemos al chuchero de básico y al señor Enrique de nuevas cavas y le daremos un asiento nuevo de bicicleta al señor de las bestias, todo por el bien de la comunidad estudiantil”.

El decreto 684 sin duda alguna ha calado de manera importante en toda nuestra sociedad. Para los que no lo saben este decreto restringe la circulación de motorizados y menores de edad, regula el horario de los expendios de licores y establecimientos nocturnos, además de prohibir los piques de autos a cualquier hora en todo el estado Lara.

Nuestra comunidad unexpista siendo parte del estado Lara no puede escaparse de esta realidad y es que los altos mandos del gobierno regional han forzado a las autoridades universitarias a implementar esta ley, lo que ha dado paso a una cacería de brujas donde el departamento de Ingeniería Mecánica ha sido el abanderado y se ha adelantado publicando el famoso memorándum.

Se escuchó decir a algún profesor “Pero es que ya estaba bueno con tanta vagabundearía, esto parecía Zeus…” mostrando con descaro la falta de salidas de los profesores y tratando de justificar dicho decreto. Con finalidad de recoger la mayor cantidad de impresiones respecto al tema nos concentramos en hablar con algunos estudiantes de Ing. Mecánica, y dimos con comentarios como estos:

• “¿Qué memorándum? Yo solo paso por acá porque el transporte me deja en la plaza y tengo clases en básico”

• “¿Qué queeee? ¡Ahora si nos compusimos vale! Ni beber uno puede en la universidad”

• “¡No me importa nada ese memo porque acabo de defender mi tesis y me merezco un trago donde yo quiera! Es mas, échate un palito ahí y deja de estar anotando lo que digo”

• “¿Mecánica? Pero si yo ando buscando la biblioteca… me mandaron para este sitio y dijeron que preguntara por un tal Jimmy”

Buscando más información el equipo de apioBerde llegó hasta las oficinas del vicerectorado donde nos pidieron esperar hasta que “tuvieran un chancecito” las autoridades. En plena espera, que no fue poca, a las secretarias se les comentó el asunto pero solo se limitaron a decir “no tenemos permiso para hablar de eso”. Cuando por fin fuimos atendidos les escuchamos decir “Lo que pasa es que esa orden viene de arriba, de la gobernación, entonces antes de que nos afecte a nosotros, caen ustedes los estudiantes…”. También agregaron “…y aquellos que creen que por ser última carga pueden hacer lo que quieran están bien pelaos ¡A esos si les va a caer el hacha! Y en las defensas de trabajo especial delegaremos a un miembro del S.W.A.R. para que pruebe cada una de las bebidas ofrecidas”.

Entre otras informaciones, se espera que los candidatos estudiantiles se pronuncien de acuerdo a la situación generada por el Memorándum y ofrezcan a la comunidad estudiantil las soluciones mas satisfactorias.