Con motivo de la firma del nuevo contrato que garantiza la continuidad de Servi-Food al frente del comedor de la universidad, la empresa contratada por dicha casa de estudios para ofrecer día a día los mejores platos a la comunidad estudiantil unexpista, ha decidido exponer exquisitos menús para conmemorar la ocasión.

“La idea es celebrar con todos los miembros de la comunidad politecnista éste nuevo período de 3 años de comidas de buena calidad, es por ello que decidimos compartir esta alegría masiva con la exposición de nuestros mejores menús” declaró a apioBerde uno de los representantes del comedor.

Para preparar estos exquisitos platos se contrataron chefs de nacionalidades orientales cuyas especialidades son la preparación de platos alto nivel donde se usan ingredientes como insectos ricos en proteínas, granos y mucho arroz; tal como lo dicta la tradición de la comida asiática.

Los estudiantes de la UNEXPO dieron sus opiniones a nuestros corresponsales, entre ellas resaltan las siguientes:

• “Al principio no veía lo distinto de la comida, pero luego al encontrar un gusanito en mi pabellón pude experimentar la excelente mezcla de sabores ¡Es fantástico!”
• “Los gusanos le dieron al Steak Mexicano esa textura viscosa que siempre le habia faltado.”
• “No es la primera vez que disfruto de éste tipo de platos, el comedor siempre se ha preocupado por ofrecer platos exóticos para ampliar la cultura gastronómica de los unexpistas.
• “Viscosos ¡Pero sabrosos!” (el estudiante aseguró nunca haber visto El Rey León)
• “¿Y la botella? ¿Que hago yo con el gusano borracho solamente?”

Algunos rumores dicen que el comedor ofrecerá en el próximo evento platos especiales para cada especialidad, como por ejemplo tuercas y tornillos oxidados para los estudiantes de Mecánica, resistencias para los de Electrónica y grapas para quienes estudian ingeniería Industrial.

¡Hola!, apioBerde no estaba muerto, estaba de parranda hosteado en servidores haitianos, lo cierto es que nos tocó recuperar a mano toda la paja que hasta entonces aquí se había escrito (incluyendo las joyitas de comentarios), por eso nos tardamos que jode, pero aquí estamos. Aprovechamos y renovamos el diseño usando tonos berdes 45% mas vomitivos para tu gusto.

• Porque creemos que esto fue un boicot (www.unexpolibre.org.ve)
• Porque aun estamos esperando al niño jesus
• Porque apreciamos a los cuatro gatos que nos leen
• Porque no somos “Lo que se habla en Caney” pero queremos serlo
• Porque apoyamos a la Vinotinto en la Serie del Caribe
• Por eso y mucho más

apioBerde – Nuevo diseño, la misma porquería

Las vacaciones son sin duda los días más esperados de todo ser humano; ya sea estudiante, trabajador, redactor de apioBerde o vago; a todos nos gusta escapar de la rutina que llevamos y de vez en cuando hacer realidad nuestros sueños de ir a Cancún, conocer a Stefanía Fernández y aprender a hacer sushi entre otras aspiraciones comunes.

Los unexpistas no somos la excepción y amamos las vacaciones de una forma descomunal. Porque no basta con los momentos de habladera de paja en el cafetín o en el edificio de básico, los minutos de sueño en el transporte universitario, los chismes rápidos antes de empezar a estudiar ni las caimaneras en la tarde antes de que salgan los transportes. Las horas libres, los días feriados y los fines de semana no son suficientes, el politecnista necesita su bien merecida… semana y media de vacaciones. Sí, porque mitad de semana se pierde en las inscripciones. Sin embargo esos pocos días libres nos saben a gloria, y basándonos en esto, veamos a qué sabe la gloria politecnista:

A empaná ‘e cazón:

Los viajes a la playa nunca faltan, al menos en nuestra mente. Desde antes que termine el semestre o el intensivo ya empezamos a “cuadrar la gente” y a ver las distintas alternativas para que todo salga bueno, bonito y barato. Es por ello que nunca se descarta llegar pidiendo cola, comer pan salado con fiambre y dormir en carpa, siempre y cuando estén presentes las birras bien frías para que el viaje sea memorable. Para los más acaudalados apartar el apartamento con piscina, parrilla y aire acondicionado integral es lo principal, además de contactar al pana lanchero que ofrece un paseo por las islas y cayos de ultramar más privilegiados. Al final la recompensa es echarle en cara a tus contactos del facebook que fuiste a la playita y arrancarte los cueritos frente a todos y todas los primeros días del semestre.

A mondongo’e chivo:

Ir a los pueblitos del interior es una opción bastante común y de poco costo, por lo que ir a conocer “la finca de juancho” es una alternativa a la que más de uno quiere anotarse. En estos paradisíacos rincones se puede montar a caballo, nadar en ríos, pozos y demás balnearios, escapar corriendo de un toro furioso al mejor estilo Pamplona, conocer y compartir con las lugareñas y también poder degustar de los mejores licores locales preparados especialmente para producir una pea inolvidable con resaca incluida. Un paquete perfecto para conectarse con la naturaleza, comer los mejores platos criollos y descubrir el canapial que vive en ti.

A hamburguesa doble carne:

Hay quienes prefieren pasar sus vacaciones en cualquier urbe venezolana, les resulta imposible escapar de la luces nocturnas, el monóxido de carbono y los edificios. Es por ello que muchos ahorran sus churupos y/o lo completan con la plata de las ayudantías/preparadurías para irse a gozar la ciudad. La rutina urbana incluye paseos por los principales centros comerciales, zoológicos, museos, parques, lugares históricos, contemplar la antipatía de los rostros citadinos y acabar el trapo con todas las fuerzas en las discotecas y cafés de turno. Además de todas estas opciones fabulosas que no se pueden disfrutar todas de una vez durante el semestre, pasar las vacaciones en la ciudad ofrece la ventaja de mantenerse al día con todos los cambios que presente la página web de la UNEXPO antes de las inscripciones.

A arepa con jamón y queso:

Muchas personas deciden quedarse en casa durante las vacaciones, ya sea para practicar las clases de piano pendientes, aprender a cocinar Steak Mexicano, pintar y redecorar las habitaciones, estudiar y adelantar las materias del próximo semestre o simplemente aprovechar la comodidad que ofrece el hogar. Para quienes cuentan con la posibilidad de tener la casa sola las alternativas se amplían ya que con un par de llamadas telefónicas, mensajes de texto y zumbidos por el msn se puede armar una rumba vip con los panas que siguen por ahí varados y las chicas que no tuvieron la suerte de irse pa’ la playita.

A sopa de fideos Maggy:

Para los amantes de la aventura la opción de ir a la montaña siempre está presente, ya sea a escalar con todos los implementos o en planes de turista comeflor con ansias de establecer una conexión espiritual con la naturaleza. Pasar las vacaciones en climas distintos a los acostumbrados y en situaciones cercanas a la supervivencia le añade esa atracción necesaria para convertirse en una experiencia placentera. Las anécdotas recolectadas hacen que valga la pena el viaje, ya que “hacer el número 2″ en un páramo mientras se bebe té de frailejón es igual de emocionante como intentar sacarle tres puntos a tu profesor de cálculo en la sustitutiva. Finalmente podrás decir que viviste una experiencia distinta en vacaciones y que estuviste en lugares que pocos han pisado, además de descubrir lo oxidado que está tu cuerpo al no poder subir las escaleras del edificio central al regresar a clases.

Sin importar como hayas pasado las vacaciones, de seguro no pudiste sacarte el poli de la cabeza, porque sino fuiste con los compañeros a algún lado de seguro gastabas algunas horas en internet comunicádote con ellos, ya sea con la excusa de preguntar ¿Qué materias vas a meter? ¿Cuándo son las inscripciones? o simplemente ¿Cuando te regresas para que nos reunamos? Y es que la rutina politecnista es dura, pero igual la extrañas; porque estar sin hacer nada aburre más rápido que estar con todo encima. Y a tí.. ¿a qué te supieron estas vacaciones?

El conocido letrero que indica la ubicación de las aulas de estudios básicos fue por fin restaurado, aparentemente de mala gana. Lo curioso es que se volvió a caer y sigue igual de mal puesto que antes, eso o tal vez los responsables de su restauración decidieron dejarlo así adrede.

Al parecer un grupo de estudiantes conservacionistas de esos que hacen vida en nuestra universidad desde la época de las Chicas del Can protestaron al conocerse las intenciones de restaurar el letrero y enderezarlo, ellos alegan que este lleva al revés tanto tiempo ya que se ha convertido en todo un símbolo cultural. Dicen que representa al caos que se vive en ese edificio, “es nuestra pequeña torre de pisa”, aunque en realidad para esa clase de gente cualquier porquería es arte.

Los más puristas alegan que el término proviene de un dialecto pre colombino que traduce “aquel que se trauma estudiando” dando a entender que se trata de un antiguo presagio de los mismísimos indígenas Jirajaras habitantes de la zona, quienes ya conocían el destino de esas tierras siglos antes de que se construyera nuestra universidad.

A pesar de que muchos estudiantes ya estaban acostumbrados a sentarse sobre las antiguas sillas y mesas a hablar mal de los profesores mientras fingían resolver el ejercicio de la ventana normanda del Stewart, la Sala de Estudio amaneció de golpe con nuevo mobiliario en sus espacios. Aun no sabemos el por qué, pero lo que sí es cierto es que los nuevos están más felices que nunca.

“Es increíble, siento lo mismo que cuando pasé con 50 DHP I con Blanca Peña” alegó un extasiado estudiante mientras estrenaba sus barajas de póker sobre la mesa. Otros declararon emocionados “no me importa si van a colocar aire acondicionado o no, así como está la sala es perfecta y no tenemos que envidiarle a las demás universidades”.

Algunos estudiantes se quejaron de que las viejas mesas habían sido retiradas del lugar, cuando les preguntamos el por qué de su reclamo nos dijeron “es que nosotros conocemos ya la mesa y todo, está llena de borrona y tiene los ángulos perfectos para mover la Regla T y hacer las láminas de dibujo al pelo, de pana que trabajando en esa sales bien en los parciales”.

Según fuentes extraoficiales, las autoridades unexpistas no hicieron un anuncio previo a la colocación de las mesas y sillas ya que todo el inmobiliario pertenecía a la empresa de comida rápida McDonald’s, la cual había hecho el estudio de mercadeo y aprobado el proyecto para la construcción de uno de sus famosos locales en la universidad.

Interrogamos al representante de la franquicia para el Estado Lara, el señor Ronald Marcona, y nos dijo “es cierto que queríamos colocar un local acá, nuestros nutritivos y criollos desayunos eran pedidos por numerosos estudiantes y queríamos ofrecer nuevos productos exclusivos como la cajita feliz unexpista; dotada de caletas, figuritas de profesores y una HP”. Marcona también agregó que la cancelación del proyecto se debió a que perdieron contacto con el financiador principal, quien fuera candidato estudiantil de Bota Berde en las pasadas elecciones.

Los pendones han sido desde tiempos inmemorables tradición de las promociones de cada una de las especialidades de nuestra universidad, los que en un comienzo fueron solo pequeños pedazos de tela en los que únicamente figuraban nombres ahora son fotografías de enormes proporciones que muestran a todo color la mejor cara que pueden poner cada uno de los graduandos, sabiendo que en algunos casos dependen de un milagro para pasar una carga académica inhumana y lo más seguro es que tengan que irse por 50 días.

No todos estarán allí al final, las tesis eternas y algunos laboratorios necios están entre las razones más comunes por las que se le termina el sueño a más de uno

De esta forma los última carga, incluyendo a los que no necesariamente vayan pal baile, pasan un semestre bastante “colorido” en medio de innumerables pleitos por casi cualquier cosa y el pendón no es la excepción. Que si donde lo hacen, que cuánto cobran, que a fulanito no le gusta el diseño, que cuando tomamos la foto, etc. Cuadrar para que 20 o 30 personas puedan estar en un mismo sitio a una misma hora para tomarse la foto es toda una odisea, pero menos mal que para lidiar con las ausencias existe el photoshop. Al final todo vale la pena el día que cuelgan el pendón, otra excusa para beber (para los que necesitan una claro).

"Marico si no me dices no me doy cuenta". Aunque a veces pareciera que solo usan Paint

Algo curioso de los pendones desde que se comenzaron a hacer de esta forma es la gran variedad de diseños entre las especialidades, diseños que en algunos casos terminan siendo hechos por el amigo del pana que conoce a un chamo que ‘se mueve bien con el photoshó’ para salir baratos. Así es como algunos pendones muestran un perturbador parecido a los conocidos artes titulados “En honor a mi Madre” o “Mis hijos” que mandan a hacer algunas personas en la parte de atrás de sus vehículos particulares y autobuses. Por otro lado la tendencia es hacerlos de mayor tamaño cada año, además de pensar que un solo pendón parece no ser suficiente. Los expertos estiman que para el año 2012 comenzaríamos a ver pendones individuales lo suficientemente grandes como para incluir una mini biografía del estudiante junto a su foto y ya para el año 2063 podríamos estar en presencia de los primeros pendones visibles desde el espacio.

A continuación para su deleite les mostramos los diseños del semestre 2009-1, mención especial para el pendón de Electrónica que no escatimó en gastos, no he pasado por ahí pero me imagino que el olor a tinta debe ser fuerte. El mejor diseño a mi juicio se lo lleva el pendón de los graduandos de Mecánica.

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El decreto 684 sin duda alguna ha calado de manera importante en toda nuestra sociedad. Para los que no lo saben este decreto restringe la circulación de motorizados y menores de edad, regula el horario de los expendios de licores y establecimientos nocturnos, además de prohibir los piques de autos a cualquier hora en todo el estado Lara.

Nuestra comunidad unexpista siendo parte del estado Lara no puede escaparse de esta realidad y es que los altos mandos del gobierno regional han forzado a las autoridades universitarias a implementar esta ley, lo que ha dado paso a una cacería de brujas donde el departamento de Ingeniería Mecánica ha sido el abanderado y se ha adelantado publicando el famoso memorándum.

Se escuchó decir a algún profesor “Pero es que ya estaba bueno con tanta vagabundearía, esto parecía Zeus…” mostrando con descaro la falta de salidas de los profesores y tratando de justificar dicho decreto. Con finalidad de recoger la mayor cantidad de impresiones respecto al tema nos concentramos en hablar con algunos estudiantes de Ing. Mecánica, y dimos con comentarios como estos:

• “¿Qué memorándum? Yo solo paso por acá porque el transporte me deja en la plaza y tengo clases en básico”

• “¿Qué queeee? ¡Ahora si nos compusimos vale! Ni beber uno puede en la universidad”

• “¡No me importa nada ese memo porque acabo de defender mi tesis y me merezco un trago donde yo quiera! Es mas, échate un palito ahí y deja de estar anotando lo que digo”

• “¿Mecánica? Pero si yo ando buscando la biblioteca… me mandaron para este sitio y dijeron que preguntara por un tal Jimmy”

Buscando más información el equipo de apioBerde llegó hasta las oficinas del vicerectorado donde nos pidieron esperar hasta que “tuvieran un chancecito” las autoridades. En plena espera, que no fue poca, a las secretarias se les comentó el asunto pero solo se limitaron a decir “no tenemos permiso para hablar de eso”. Cuando por fin fuimos atendidos les escuchamos decir “Lo que pasa es que esa orden viene de arriba, de la gobernación, entonces antes de que nos afecte a nosotros, caen ustedes los estudiantes…”. También agregaron “…y aquellos que creen que por ser última carga pueden hacer lo que quieran están bien pelaos ¡A esos si les va a caer el hacha! Y en las defensas de trabajo especial delegaremos a un miembro del S.W.A.R. para que pruebe cada una de las bebidas ofrecidas”.

Entre otras informaciones, se espera que los candidatos estudiantiles se pronuncien de acuerdo a la situación generada por el Memorándum y ofrezcan a la comunidad estudiantil las soluciones mas satisfactorias.

En medio de globos y bambalinas, se realizó la celebración del aniversario #4 del hongo de biblioteca central, la cual estuvo plagada de una nutrida gama de microbios y bacterias que habitan en distintas instalaciones de la UNEXPO que han sido abandonadas desde hace tiempo.

Antes de iniciar la fiesta el homenajeado dijo algunas palabras a los presentes, “No esperaba celebrar éste aniversario cuando invadí los espacios de la biblioteca central, pero debo agradecer a las autoridades competentes que se han esforzado para mantenerme con vida en éstos espacios. Los primeros meses fueron muy difíciles porque solo pude conseguir el apoyo de los libros que nadie sacaba, pero con constancia y buenas técnicas de publicidad y mercadeo pude convencer finalmente a los Stewart’s y los Serway’s que se unieran a mi causa”.

La exitosa trayectoria del hongo de biblioteca se exhibió en un video proyectado durante la reunión. Dicha historia se remonta cuatro años atrás después de una torrencial lluvia en la ciudad. Los empleados de biblioteca comenzaron a notar que algo andaba mal, las cosas se veían mas verdes que de costumbre, sin embargo por algunos días siguieron trabajando con normalidad. “Son sólo un par de ronchas, ligeros mareos y vómitos cada 20 minutos, esos muchachos lo que estan es finos” comentó el jefe de biblioteca en aquella oportunidad. Días después se presentó el primer caso de un estudiante que se desmayó mientras comía empanadas a que Enrique con un Chang bajo el brazo, el estudiante luego fue internado en cuarentena por el servicio de enfermería.

Cuando las cosas se terminaron de salir de control las autoridades tomaron la difícil decisión de cortar el suministro diario de libros de cálculo y física de la universidad y cerrar por completo la biblioteca de estudios básicos. Decenas de nuevos se conglomeraron en las afueras del edificio para lamentar la dolorosa pérdida: 12 Stewarts, 8 Serways y 3 libros de “Cálculo para hombres de verdad” de Demidovich, libros que no volverían a ver la luz del sol o de una bombilla amarillenta a las 4 de la mañana en esas madrugadas antes de un parcial.

Otro de los momentos cumbres de la noche fué la presentación de la banda Infected Mushroom que con su peculiar estilo electrónico puso a bailar hasta al pulco de los gérmenes presentes. Entre los ausentes destacó una cepa del virus de la Gripe Porcina que lamentó no haber podido asistir al evento y posteriormente comentó “aunque no pude estar allí para felicitar a mi colega, espero pronto llegar por esos “. Finalmente el afterparty se realizó en la Hemeroteca de la biblioteca que, como es sabido, también es terreno perteneciente al hongo.

La inusual calma vista en las colas del comedor de la UNEXPO ha llamado la atención de más de uno y el grupo de estudiantes que se encarga de las ayudantías del comedor ha tomado nota de esto. Los ayudantes presentaron en las primeras semanas del semestre sus quejas a los supervisores de Bienestar Estudiantil, no estaban realizando labor alguna en las horas que funciona el comedor.

“Nadie siquiera me dirije la mirada, durante el transcurso del mediodía tengo la impresión de que me ven como a un leproso o algún animal en exhibición al que solo ves por la pequeña ventanilla. Me pagan por hacer nada y estoy empezando a sentirme casi culpable… casi” comentó un ayudante de comedor aparentemente frustrado.

Sin embargo, otros miembros del grupo de ayudantes algo más elitistas llevan las cosas al extremo y con el lema “Los ayudaremos, lo quieran o no” piensan tomar medidas para solventar cuanto antes esta situación, “si hubiera querido que me pagaran por hacer nada hubiera metido ayudantia en algún sitio con aire acondicionado, no estoy aquí para hacer el ridículo detrás de una ventanilla, los usuarios del comedor deben aprender a respetarnos y nosotros hemos ideado formas bastante elaboradas para persuadirlos de que así sea” comento el cabecilla del grupo con la peculiar inciativa.

Los corresponsales de ApioBerde pudieron corroborar los resultados que arrojó este plan durante los primeros días de su ejecucción, “creo que deberían considerar buscarse una vida” comentó una joven que se encontraba haciendo la cola sentada bajo las matas de mango frente al comedor mientras se fumaba un cigarrillo.

Al observar a los nuevos estudiantes siendo detenidos por los ayudantes para ofrecerle su ayuda, pudimos escuchar respuestas como “No pana solo tengo tres libros incluyendo dos Stewart, nunca se sabe cuando puedes necesitar dos, no le pares bolas”, este estudiante posteriormente declaró “Marico legal no sabía si me quería robar, matar o violar solo sé que al final me pidió el bolso amablemente y lo único que pensaba era en correr pero mis piernas no respondían, así que simplemente me sometí a su pedido.

Quien diría que de verdad solo quería liberarme de mi carga”, luego le preguntamos qué opinaba del nuevo método que ofrecen los ayudantes y nos dijo “No apoyo el sistema pero supongo que realmente es efectivo… aún no lo sé, no regresé a buscar mi bolso ¿Has visto al carajo que recibe los bolsos ahí?”, todo ésto antes de pedirnos repetidas veces que fuésemos a buscarle su bolso.

La comunidad unexpista ahora debe estar atenta a los ayudantes de comedor, pues sin importar la actitud que tomen el la cola, el grupo de ayudantía siempre estará buscando ofrecer su incondicional ayuda a todos, aunque tenga que hacerlo de maneras inusuales para lograrlo.