Freeze (y no frozen) se refiere a un estado de congelamiento así como cuando te das cuenta de que esa materia que tanto odias te quedó por segunda vez y la va a dar el profesor más difícil que tu universidad pudo buscar. Luego de una convocatoria por el grupo contacto del Flashmob a la cual 500 personas aseguraron que participarían sin importar cuántos granos les salieran en la cara, si sus padres les otorgaban el permiso adecuado o simplemente si tenían edad suficiente para salir solos. El staff de apioBerde no dudó en hacer acto de presencia aunque con algunas reservas.

La convocatoria fue para “congelar” la feria de la comida del Sambil Barquisimeto a las 17:30 horas, y con una asistencia masiva de unas 30 personas pasó lo inesperado… la feria de la comida se congeló, fue impresionante, las personas no sabían si estaban en una dimensión paralela o si Chuck Norris había detenido el tiempo por capricho. Claro, eso habría ocurrido si las 500 personas que afirmaron asistir hubiesen cumplido, lo que en realidad sucedió fue que 20 de las 30 personas adoptaron posiciones de tomarse fotos mientras algunos representantes le tomaban fotos a sus hijos y al mismo tiempo comentaban “ay míralo no se mueve y es el más lindo del grupo”.

“¿Marico estás congelado?” Fue la pregunta que le hice al Poliloco cuando ví que veía de una extraña forma a un señor mientras comía su helado. “Sí” fue su contundente respuesta. El flashmob en la feria de la comida en líneas generales no fue del todo malo, fueron pocos los que asistieron pero sí hubo miradas curiosas y confundidas preguntándose si lo que estaba ocurriendo era una epidemia de A1H1N1, la cosa se tornó mala cuando después de que la alarma estilo reggaetón (o como se escriba) descongeló a todos y posteriormente estos se reunieron en el mismo lugar. Una peculiar manera de disimular que nadie se conoce.

“Esto no puede terminar aquí ¿Viajamos una hora en ruta para esto?” dijo Poliloco antes de empezar a mover sus influencias y lograr que se declararase un nuevo evento por el área de los cines pautado para las 18:00 horas. El segundo round fue mucho mejor de lo que mi pesimista mente pensaba que sería, más personas se encontraban ya dispuestas para el flashmob y de verdad se les veía motivados. Suena la alarma de reggaetón y el freeze se ejecuta, todos congelados. Se vieron poses originales, naturales y algunas hasta entretenidas que causaron que más de uno se preguntara “¿Qué demonios está sucediendo?”, “Papá esto no esta pasando ¿Cierto?”. A todo esto no se hicieron esperar los guardias de seguridad del Sambil a quienes algunos integrantes del flashmob siguen insistiendo en llamar “los pacos”. Estos guardias insistían que nuestro corresponsal eleeme era el organizador del evento mientras le repetían el mismo rezo: “Necesitan algún tipo de permiso para ejecutar este tipo de actividades”.

Después de unos 4 minutos vuelve la temida alarma de reggaetón y el pueblo se descongela, las miradas del público eran de confusión, estreñimiento y curiosidad por saber si Megan Fox saldría en la 3era película de Transformers. Todo estaba marchando a la perfección, el flashmob había terminado y las personas se disipaban poco a poco, el objetivo estaba cumplido. “Marico la vaina no quedo tan mal” fueron las palabras de un Poliloco esperanzado, luego se escucharon los gritos de victoria y los aplausos de algunos de los integrantes de este flashmob, esas acciones fueron un balde de agua fría para el staff de apioBerde. “La cagaron” se escuchó al unisono de parte de Poliloco, eleeme y los otros que estaban en compañía del staff.

La razón de ser de un Flashmob no es celebrar como colegiala que acaba de perder su virginidad, el flashmob se trata de actos repentinos en medio de una multitud y luego la dispersión inmediata sin dar avisos ni señales de que eso alguna vez existió. La próxima vez si desean celebrar por cualquier cosa que hacen, por favor participen en un Mega Match en Venevisión donde se celebra hasta como Daniel Sarcos insulta la inteligencia del venezolano todos los días.

Pasta con Diablitos (para “X” personas, solo lo sabrán los que sepan medir la cantidad de pasta)

Ingredientes:

* Aceite vegetal para los que andan de sanos o aceite vegetal.
* 1 Lata de Diablitos, o dos, o tres… no sé, las que quieras.
* 1 kilo de pasta.
* Sal al gusto (no podía faltar).
* 1 Refresco de dos litros. No cuestiones y compra lo que digo.
* 1 Botella de salsa de tomate.

El paso a paso for dummies:

1. Tomar una olla y llenarla de agua del grifo (para ese sabor especial), agregar sal y aceite y colocarla al fuego.

2. Luego de que toda el agua se te evapore por distracción, repite el paso 1.

3. De haber estado pendiente de cuando el agua hirvió, toma lo que tú y tus panas consumirán de pasta y colócalo dentro de la olla.

4. Mueve constantemente la pasta para que no se pegue, porque si eso te sucede tus panas dirán vainas como “al marico este se le quemó el agua y después SE LE PEGO TODA LA PASTA” y esa, esa no es exactamente una fama que querrás tener.

5. Ahora viene la parte complicada; “¿Marico, ya está lista la pasta?”. Muchas técnicas merodean las bocas de seres mundanos quizás ajenos al arte de saber si la pasta está lista o no, las cuales varían de tonalidad y de extremos. Entre ellas existen las que van desde tirar un hilo de pasta al techo, hasta ponérsela debajo de la axila y si se resbala está lista. La que considero mas adecuada es simplemente tomar el tenedor, sacar un poco y probar si tiene la contextura deseada; si aún está dura déjala mas tiempo y si está muy blanda, pues así se quedó.

6. Saca tu colador y úsalo (no en la cabeza). Luego coloca la pasta en un recipiente o en la misma olla para no ensuciar aún mas.

7. Abre la lata de diablitos. Para esto puedes usar un cuchillo, un tenedor o inclusive una cuchara. Yo en lo personal usaría un abrelatas.

8. Coloca los diablitos en el recipiente/olla donde está la pasta y mezcla bien.

9. Sírvele a tus panas o que se sirvan ellos, saca la salsa de tomate, el refresco y listo… a comer.

Si la cuestión queda mal no es mi culpa, después de todo es sal al gusto y Gueule de Bois!

En lo que fue considerado como un acto vandálico de la más baja índole, hace unos días la Unexpo se vió despojada del único estandarte que simbolizaba la lucha en contra de la indiferencia que reina en la institución. Nos quitaron el mural de chicles, lo único bueno que resultó de la campaña post tomistas para contrarrestar la apatía entre los estudiantes.

Lo que pocos saben es que esos chicles eran en realidad una prueba piloto de la campaña “Unexpo somos todos, literalmente” que contaba con el patrocinio de Bolibomba y con la cual se tenía previsto rellenar las escasas deficiencias estructurales de las instalaciones y equipos de toda la universidad (el Grillo iba segundo con sus guardafangos agujereados producto de la corrosión) con el aporte de este polímero gomoso altamente resistente por parte de todos los estudiantes.

El movimiento creador de multitudes instantáneas realizando actividades inusuales en lugares públicos llegó a la capital larense y efectuó su primer evento el pasado sábado 13 de junio. ApioBerde estuvo allí y tuvo la oportunidad de repartir almohadazos a diestra y siniestra entre los asistentes. A pesar que la convocatoria por internet arrojaba una cantidad cerca de 300 (nada que ver con la película) posibles asistentes, al final llegamos a medio centenar de guerrer@s, algo más de 40 almohadas, más de 10 cámaras fotográficas y ninguna botella de agua.

Todo empezó a las 5 de la tarde en el cardenalito, pocas personas puntuales como era de esperarse y algunos con cara de “¿Esos chamos será que vinieron pa’ la vaina?”. Seguidamente la gente sacó sus almohadas como cédula de identidad y con el pasar de los minutos se fue aumentando el grupo y ya a las 5:30 la fauna era bastante colorida. Entre las almohadas asistentes estaban las de estilo minimalista, clásico y unicolor, además de las llamativas fundas de cuadros, rayas y estampados florares, tampoco se hicieron esperar las almohadas temáticas y para quienes querían exentricidades, un pequeño cojín amarillo con la imagen de Bob Esponja también hizo acto de presencia.

”¿En serio vamos a hacer esa vaina aquí?” fueron las palabras de un guasakk con lentes de sol al intuir que el escenario de pelea sería el cardenalito mismo y no algún lugar público estrátegico como el que aparecía en el video promocional grabado en Birmigham.

1er Round: Luego de un conteo regresivo que ni siquiera llegó a dos se dió inicio a un todos contra todos que liberó risas curiosas y gritos de alegría adolorida. Algunos de los luchadores se hicieron notar por su admirable manejo de la almohada y otros solo se dedicaron a mantenerse al margen y atacar a los rezagados que salían a tomar aire. A medida que pasaban los segundos las chicas se alejaban del merecumbé ya que según ellas “les estaban dando muy duro”.

2do Round: más de lo mismo, aunque con más gritos espartanos y menos educación. Entre los duelos destacados resalta el de elshaka y un Braveheart Latino que al final sufrió los embates de nuestro programador hasta que la funda de la almohada que usaba elshaka (la de Poliloco) se rompió. En el intento de consuelo se escuchó la frase “Lo de tu almohada fue una muerte noble, ahora está en el cielo de las almohadas con las demás almohadas buenas”.

3er Round: empezaron las chicas con un poco de respeto entre ellas y luego la armada masculina se hizo sentir. Una vez finalizado nuestro editor en jefe tomo la palabra e invitó a todos a pelear por la conquista de un fuerte enemigo: “Las Trinitarias”, gesto con el cual algunos se identificaron y otros indecisos se preguntaban “¿Qué dirán mis amigas si me ven allá con una almohada?”

4to Round: la batalla solo fué detenida por un par de toallas mojadas que salieron volando por el campo. Con un sonoro “¿Qué demonios?” los dedos acusadores señalaron a un gordito que hasta allí había burlado la prueba de antidoping en las almohadas y posteriormente la multitud lo castigó con un coloquial linchamiento.

Después de ésto la idea de ir a las Las Trinitarias seguía rondando en la cabeza de muchos y no se convirtió en realidad sino hasta que un pana con aires de rastafari revolucionario y más poder de convocatoria que Poliloco gritó al mejor estilo 300 “¡A las trinitarias!” el cual fué seguido de inmediato por la multitud y en dos minutos ya habíamos vaciado las inmediaciones de El Cardenalito. Antes de llegar a Las Trinitarias nos reunimos para planificar la batalla y decidimos que entraríamos por distintos lugares para, luego de contacto visual, dar inicio a la guerra de almohadas frente a la feria de las comidas durante un minuto y luego escape rápido.

Debido a un evento que se realizaba en la feria de las comidas, era difícil conseguir espacio entre los presentes y por ello nos trasladamos hacia la nueva etapa de dicho centro comercial. Una vez allí el tiempo de espera fue mucho y los vigilantes se interesaron en el grupo de gente con almohadas en mano y decidieron mirarnos fijamente hasta infundir terror, cosa que lograron en algunos de nosotros. Así que se cambió nuevamente el punto estratégico hacia la salida trasera del Farmatodo cercano a la tienda BECO.

Luego de travesías distintas por el centro comercial hasta encontrarnos en el lugar acordado, el silbido de inicio se escuchó y los gritos de guerra estremecieron una vez mas el suelo larense. Así los guerrreros y las guerreras tomaron sus almohadas hasta lograr que los vigilantes del Farmatodo salieran cagados de la risa a ver lo que sucedía. Los peatones en todo momento mostraron curiosidad por la singular batalla y seguramente alguno de ellos deseó tener una almohada en sus manos y unirse a la rebelión. La orden de salida fué escuchada por todos y mas rápido que botellazo de transfor estábamos fuera de las trinitarias sanos y salvos.

El primer evento del Flashmob Barquisimeto fue creciendo poco a poco con el paso de las horas, al final se pudo experimentar la verdadera esencia del flashmob: llamar la atención de la gente con actividades inusuales en lugares públicos. Esperamos que los próximos eventos presenten mejor organización y que asistan y colaboren mas personas.

Ahora les presentamos las estrategias de batalla de los integrantes de apioBerde que estuvieron en el evento:

* poliloco: yo solo usé la almohada como escudo porque casi siempre que entraba me golpeaban en el cuello de una vez, pocas veces logré golpear a los enemigos y fue a alguna de las muchachas, aunque luego venían a por mí buscando venganza.

* guasakk: mi estrategia se basa en el combate a distancia, tal como los cañones y las armas de asedio. Aunque en realidad era un sniper, cualquiera que veía fuera del círculo pagando lo aliviaba con un almohadazo y lo empujaba de nuevo hacia dentro.

* eleeme: al principio quise estar al lado de elshaka para que me protegiese, pero el descarado me golpeó varias veces y terminé en el suelo pegándole almohadazos a sus piernas. Mi naturaleza es guerrera, así que jamás me rendiré ante mi enemigo.

* elshaka: mi enfoque fue simplemente mantenerme en el centro de la batalla para pegarle a cualquiera que pasara cerca de mí. Usé la almohada de poliloco porque tenía mejor handling que la yo había llevado.

Como el título lo indica, Cocina para Emancipados es una sección en la que las personas que vivan solos de una forma u otra podrán encontrar “recetas” culinarias para conseguir un escape a los ya acostumbradísimos (por no decir aburridos) Bistecs a la Strogonoff, Pastichos de Pollo con salsa Carbonara, Risottos con salsa Scarparo y más.

Día a día, semana a semana estaré degustando todo tipo de combinaciones para llevar a su mesa los platos más selectos en lo que se refiere a la cocina rápida y de bajo presupuesto, brindando de ésta forma una solución “económica” a uno de los grandes problemas de los emancipados y también llenando los agujeros que la falta de material genera en ésta pagina.

En ésta primera edición no daré ninguna receta porque es una simple introducción a lo que será “Cocina para Emancipados”.

Gueule de Bois…