Con motivo de la firma del nuevo contrato que garantiza la continuidad de Servi-Food al frente del comedor de la universidad, la empresa contratada por dicha casa de estudios para ofrecer día a día los mejores platos a la comunidad estudiantil unexpista, ha decidido exponer exquisitos menús para conmemorar la ocasión.

“La idea es celebrar con todos los miembros de la comunidad politecnista éste nuevo período de 3 años de comidas de buena calidad, es por ello que decidimos compartir esta alegría masiva con la exposición de nuestros mejores menús” declaró a apioBerde uno de los representantes del comedor.

Para preparar estos exquisitos platos se contrataron chefs de nacionalidades orientales cuyas especialidades son la preparación de platos alto nivel donde se usan ingredientes como insectos ricos en proteínas, granos y mucho arroz; tal como lo dicta la tradición de la comida asiática.

Los estudiantes de la UNEXPO dieron sus opiniones a nuestros corresponsales, entre ellas resaltan las siguientes:

• “Al principio no veía lo distinto de la comida, pero luego al encontrar un gusanito en mi pabellón pude experimentar la excelente mezcla de sabores ¡Es fantástico!”
• “Los gusanos le dieron al Steak Mexicano esa textura viscosa que siempre le habia faltado.”
• “No es la primera vez que disfruto de éste tipo de platos, el comedor siempre se ha preocupado por ofrecer platos exóticos para ampliar la cultura gastronómica de los unexpistas.
• “Viscosos ¡Pero sabrosos!” (el estudiante aseguró nunca haber visto El Rey León)
• “¿Y la botella? ¿Que hago yo con el gusano borracho solamente?”

Algunos rumores dicen que el comedor ofrecerá en el próximo evento platos especiales para cada especialidad, como por ejemplo tuercas y tornillos oxidados para los estudiantes de Mecánica, resistencias para los de Electrónica y grapas para quienes estudian ingeniería Industrial.

¡Hola!, apioBerde no estaba muerto, estaba de parranda hosteado en servidores haitianos, lo cierto es que nos tocó recuperar a mano toda la paja que hasta entonces aquí se había escrito (incluyendo las joyitas de comentarios), por eso nos tardamos que jode, pero aquí estamos. Aprovechamos y renovamos el diseño usando tonos berdes 45% mas vomitivos para tu gusto.

• Porque creemos que esto fue un boicot (www.unexpolibre.org.ve)
• Porque aun estamos esperando al niño jesus
• Porque apreciamos a los cuatro gatos que nos leen
• Porque no somos “Lo que se habla en Caney” pero queremos serlo
• Porque apoyamos a la Vinotinto en la Serie del Caribe
• Por eso y mucho más

apioBerde – Nuevo diseño, la misma porquería

“Marico supiste?, Marcos se fue al pedagógico… dijo que no aguantaba mas ver cálculo III con Gudiño“. Una frase que quizá varios de nosotros hemos escuchado o incluso pensado, irse de la UNEXPO a otra universidad es una idea que se acerca amenazante en la mente de todos los unexpistas. Decir frases como ”chamo no puedo ir porque mañana tengo dos parciales y me chocan” es algo que nos atormenta la vida.

No importa si es a estudiar Matemáticas, Música, Diseño Gráfico, Artes con Plastilina o lo que sea, cambiarse de universidad para un estudiante del poli hace ver que no aguantó la pela pero que una vida mas feliz se acerca. ApioBerde en la búsqueda de la verdad localizó a alguien capaz de realizar esta valiente acción y por eso entrevistamos al animador de nuestra pagina.

Entrevista con “Soulblinder“

¿Cuándo decidiste que era tiempo de irte del poli?

Cuando me suspendieron porque entendí que nunca estudiaba como era y que la ingeniería no era para mí.

¿Cómo vas en el pedagógico?

Ahorita voy a empezar el 2do semestre marico.

¿Te costó tomar esa decisión?

Mmm… mas o menos, porque en sí me iba a estudiar cosas que de verdad me interesaban como la música por ejemplo, pero a la vez no quería irme porque iba dejar de frecuentar los tremendos panas que hice allá y por el comedor claro jejejeje.

¿Qué tal fue buscar los papeles para salir del poli?

No los he sacado marico, decidí dejarlos ahí porque quién sabe me agarre el chavismo o el confucionismo y me decida por estudiar otra vez en el poli un día lejano jejejeje. Tuve que sacar todo otra vez para entrar al pedagógico.

¿Tu vida cómo ha sido desde que te fuiste del poli?

¡Más cara! jejejeje me va bien en todo lo que estoy haciendo… ya me falta poco para graduarme de ilustrador y lo que quiero es graduarme para empezar a trabajar para saber lo que se siente, como dicen “sudal la gota golda” para ganarse la plata… pero igual todavía estoy muy joven y me falta mucho por aprender.

¿Extrañas al poli? ¿A sección de matemáticas?

¡¡Jajajajaja sí extraño al poli…!! Bastante… eso sí, no extraño para nada estar sentado 5 horas en la puerta esa esperando una nota para ver si pasé, si me voy pa’ mi casa, si me voy a beber o que… lo que sí extraño de verdad es llegar al poli, encontrarme con la cuerda de locos, faltar a clases y unirme a ellos a quedarme toda la tarde riéndome del poco de estupideces que se trataban de las muchas bromas que le hacíamos a un desafortunado al azar… jajajaja… muchas eran muy pesadas… ¡¡Esas eran las mejores!! Jajajaja y nada como escuchar los pervertidos conflictos mentales de Alejandro (monpeco).

¿Piensas volver en algún momento al poli?

Hasta ahora no, muchas veces me provoca ir al poli a ver si tengo chance de revivir los buenos tiempos que tuve allá, pocas de las muchas veces que he ido lo he podido hacer, reuniéndome con los panas. Pero volver a estudiar seriamente todavía es un cabo suelto que quien sabe… 10 años podrán responder.

¿Si alguien te pregunta si debe o no irse del poli que le aconsejarías?

Primeramente le preguntaría si está loco, jajajaja.

No mentira, primero averiguo qué tan lejos ha llegado porque no le voy a decir a alguien del 6to que se valla, la otra cosa sería saber si disfruta estudiar la carrera o si disfruta del proceso de convertirse en ingeniero porque de pana hay que echarle “jingleballs “.

Lo otro sería que al pana en cuestión le apasione por ejemplo ser vendedor de bolsas de plástico en El Hatillo y que está en el poli por que la mamá lo obligó, yo le diría que se fuera a vender bolsas en El Hatillo y que se le enfrente a la mamá y se convierta en lo que quiere ser en la vida, después que se bajen de la mula porque la sabiduría de leox no es gratis, jajajaja… na… ¡mamando gallo!.

¿Qué harías si te encuentras a Gudiño o a alguno de los profesores de sección de matemáticas comprando víveres en el supermercado?

Jajajaja, les preguntaría que si ya probaron el nuevo gatorade sabor a chicha jejeje… lo mas probable es que no haga nada. Si el profesor me reconoce ahí le saludo con un “que pasó profee… ¿todo bien?” y mas nada, pero muy extraño sería encontrarte a De Pool en la caja diciéndote “son 56 bolívares señor” jajajajaja.

¿Cómo es el pedagógico? ¿Es tan difícil como dicen?

¡Sie cara!… jajaja ¿Quién dice eso? ¡El primer semestre fue un pan con huevo! Pero bueno… donde yo estoy es música… y sí he escuchado de alumnos de semestres superiores siendo destruídos por una profesora temida: Lola Mujica… que es tan dura como el morocho… pero en materia de piano y partituras y esas vainas de música.

Yo espero que con mis habilidades de echador de chistes malos esas materias “peludas ” no sean un gran obstáculo sino mas bien un aporte a mis conocimientos y habilidades musicales.

Para despedirnos, ¿Algún mensaje a las personas que aún hacen vida en el poli?

Por responder

No importa si te vas del poli o no. Sí, ya se que abandonar el Steak Mexicano del comedor puede ser difícil, pero si decides irte hazlo, seguro de que es lo que quieres hacer con tu vida después de haber tomado esa decisión, ya sea hacer malabarismos en la calle de tu preferencia, hacerle competencia al chuchero y montar tu puesto de chucherías o hacerte redactor de apioBerde (sería lo más sencillo). Y recuerda que lo mas difícil de cruzar la avenida, es cruzarla.

El semestre arrancó hace rato y apioBerde no había escrito nada porque muchos de sus redactores estaban contagiados de la gripe A, además no habían logrado inscribirse ya que el sistema online fue tomado por Los Agentes y Neo estaba de pasantías formateando PC’s en alguna tienda chino-japonesa de la Av. 20. Sin embargo logramos reponernos e ir a la universidad a encontrarnos con varias sorpresas, entre ellas: la nueva Línea 2 del comedor.

Desde el semestre pasado vimos la extraña pared construida entre la taquilla y el comedor y nos preguntábamos si era para jugar squash, evitar que fueses a pedir otro suculento suspiro o simplemente para facilitarle la labor a aquellos quesúos que van al comedor a bucearse las nuevas. Sin embargo este semestre nos aclararon la duda y nos presentan la flamante línea 2 de comedor, la cual con apenas un mes en funcionamiento seguramente ya ha cambiado la forma de pensar de muchos estudiantes.

Para responder esas preguntas que no nos dejan dormir en la noches el equipo de apioBerde analizó la Línea 2 del comedor y acá te trae las siguientes listas para que la próxima vez que vayas al comedor te sientas fresco y en ambiente como estudiante de Ing. Industrial en el Sambil.

Ventajas de la Línea 2 del Comedor

• Los estudiantes revolucionarios podrán escoger ahora ir por la izquierda, la influencia del imperio fue golpeada y ahora no solo tenemos que ser derechistas.
• Los vidrios que separan a los estudiantes a y las chicas que sirven no existen, ahora puedes hablar con ellas directamente y convencerlas de que te den otra servilleta sin necesidad de agacharte y parecer que estás jalando bolas de rodillas.
• No tienes que voltear a ver si ves a alguien sentado en el comedor con el cual puedas comer, la vista frontal y panorámica de la zona es perfecta.
• Evitas recostarte de la baranda trasera que está por caerse en cualquier momento y ganarte el premio al “nuevo del año”.

Desventajas la Línea 2 del Comedor

• Al registrarte en la taquilla debes pasar directamente a la línea, lo que te impide que veas muerto de la risa al ayudante de turno al ver la cara de idiota que tienes en la foto del carnet.
• El orden de colocación de los jugos y los cubiertos es inverso al de la línea 1, lo que provoca que te sientes en la mesa sin cubiertos y tengas que regresar a buscarlos. Mejor opta por comer con las manos.
• Cuando entregas la bandeja te la secuestran y no puedes ver mientras te sirven, al menos te la devuelven.
• Puedes pedir un pan extra tanto en la línea 1 como en la línea 2.

¿Sabías que…

• la línea 2 no es una segundona, es igual de importante y debe ser tratada como tal?
• esta línea posee sus propias bandejas? No tomes bandejas de una línea y vayas a la otra. Puedes ocasionar una catástrofe que no podemos predecir siquiera.
• esta línea fue pensada originalmente para el personal administrativo?
• aún la línea 2 no ha tenido el honor de ofrecer el Steak Mexicano?
• la palabra “línea” parece 18 veces en este texto?
• desde que se instaló la nueva línea ya no se escuchan los gritos de “¡Avancen!”?
• cuando la línea 2 no funciona puedes registarte en taquilla y pasar por ella sin recibir comida?
• 12 de 10 personas que leyeron este texto se pusieron a buscar y contar la palabra “línea”? Sí, dos de ellas no las encontraban y pidieron ayuda.

Las vacaciones son sin duda los días más esperados de todo ser humano; ya sea estudiante, trabajador, redactor de apioBerde o vago; a todos nos gusta escapar de la rutina que llevamos y de vez en cuando hacer realidad nuestros sueños de ir a Cancún, conocer a Stefanía Fernández y aprender a hacer sushi entre otras aspiraciones comunes.

Los unexpistas no somos la excepción y amamos las vacaciones de una forma descomunal. Porque no basta con los momentos de habladera de paja en el cafetín o en el edificio de básico, los minutos de sueño en el transporte universitario, los chismes rápidos antes de empezar a estudiar ni las caimaneras en la tarde antes de que salgan los transportes. Las horas libres, los días feriados y los fines de semana no son suficientes, el politecnista necesita su bien merecida… semana y media de vacaciones. Sí, porque mitad de semana se pierde en las inscripciones. Sin embargo esos pocos días libres nos saben a gloria, y basándonos en esto, veamos a qué sabe la gloria politecnista:

A empaná ‘e cazón:

Los viajes a la playa nunca faltan, al menos en nuestra mente. Desde antes que termine el semestre o el intensivo ya empezamos a “cuadrar la gente” y a ver las distintas alternativas para que todo salga bueno, bonito y barato. Es por ello que nunca se descarta llegar pidiendo cola, comer pan salado con fiambre y dormir en carpa, siempre y cuando estén presentes las birras bien frías para que el viaje sea memorable. Para los más acaudalados apartar el apartamento con piscina, parrilla y aire acondicionado integral es lo principal, además de contactar al pana lanchero que ofrece un paseo por las islas y cayos de ultramar más privilegiados. Al final la recompensa es echarle en cara a tus contactos del facebook que fuiste a la playita y arrancarte los cueritos frente a todos y todas los primeros días del semestre.

A mondongo’e chivo:

Ir a los pueblitos del interior es una opción bastante común y de poco costo, por lo que ir a conocer “la finca de juancho” es una alternativa a la que más de uno quiere anotarse. En estos paradisíacos rincones se puede montar a caballo, nadar en ríos, pozos y demás balnearios, escapar corriendo de un toro furioso al mejor estilo Pamplona, conocer y compartir con las lugareñas y también poder degustar de los mejores licores locales preparados especialmente para producir una pea inolvidable con resaca incluida. Un paquete perfecto para conectarse con la naturaleza, comer los mejores platos criollos y descubrir el canapial que vive en ti.

A hamburguesa doble carne:

Hay quienes prefieren pasar sus vacaciones en cualquier urbe venezolana, les resulta imposible escapar de la luces nocturnas, el monóxido de carbono y los edificios. Es por ello que muchos ahorran sus churupos y/o lo completan con la plata de las ayudantías/preparadurías para irse a gozar la ciudad. La rutina urbana incluye paseos por los principales centros comerciales, zoológicos, museos, parques, lugares históricos, contemplar la antipatía de los rostros citadinos y acabar el trapo con todas las fuerzas en las discotecas y cafés de turno. Además de todas estas opciones fabulosas que no se pueden disfrutar todas de una vez durante el semestre, pasar las vacaciones en la ciudad ofrece la ventaja de mantenerse al día con todos los cambios que presente la página web de la UNEXPO antes de las inscripciones.

A arepa con jamón y queso:

Muchas personas deciden quedarse en casa durante las vacaciones, ya sea para practicar las clases de piano pendientes, aprender a cocinar Steak Mexicano, pintar y redecorar las habitaciones, estudiar y adelantar las materias del próximo semestre o simplemente aprovechar la comodidad que ofrece el hogar. Para quienes cuentan con la posibilidad de tener la casa sola las alternativas se amplían ya que con un par de llamadas telefónicas, mensajes de texto y zumbidos por el msn se puede armar una rumba vip con los panas que siguen por ahí varados y las chicas que no tuvieron la suerte de irse pa’ la playita.

A sopa de fideos Maggy:

Para los amantes de la aventura la opción de ir a la montaña siempre está presente, ya sea a escalar con todos los implementos o en planes de turista comeflor con ansias de establecer una conexión espiritual con la naturaleza. Pasar las vacaciones en climas distintos a los acostumbrados y en situaciones cercanas a la supervivencia le añade esa atracción necesaria para convertirse en una experiencia placentera. Las anécdotas recolectadas hacen que valga la pena el viaje, ya que “hacer el número 2″ en un páramo mientras se bebe té de frailejón es igual de emocionante como intentar sacarle tres puntos a tu profesor de cálculo en la sustitutiva. Finalmente podrás decir que viviste una experiencia distinta en vacaciones y que estuviste en lugares que pocos han pisado, además de descubrir lo oxidado que está tu cuerpo al no poder subir las escaleras del edificio central al regresar a clases.

Sin importar como hayas pasado las vacaciones, de seguro no pudiste sacarte el poli de la cabeza, porque sino fuiste con los compañeros a algún lado de seguro gastabas algunas horas en internet comunicádote con ellos, ya sea con la excusa de preguntar ¿Qué materias vas a meter? ¿Cuándo son las inscripciones? o simplemente ¿Cuando te regresas para que nos reunamos? Y es que la rutina politecnista es dura, pero igual la extrañas; porque estar sin hacer nada aburre más rápido que estar con todo encima. Y a tí.. ¿a qué te supieron estas vacaciones?

El conocido letrero que indica la ubicación de las aulas de estudios básicos fue por fin restaurado, aparentemente de mala gana. Lo curioso es que se volvió a caer y sigue igual de mal puesto que antes, eso o tal vez los responsables de su restauración decidieron dejarlo así adrede.

Al parecer un grupo de estudiantes conservacionistas de esos que hacen vida en nuestra universidad desde la época de las Chicas del Can protestaron al conocerse las intenciones de restaurar el letrero y enderezarlo, ellos alegan que este lleva al revés tanto tiempo ya que se ha convertido en todo un símbolo cultural. Dicen que representa al caos que se vive en ese edificio, “es nuestra pequeña torre de pisa”, aunque en realidad para esa clase de gente cualquier porquería es arte.

Los más puristas alegan que el término proviene de un dialecto pre colombino que traduce “aquel que se trauma estudiando” dando a entender que se trata de un antiguo presagio de los mismísimos indígenas Jirajaras habitantes de la zona, quienes ya conocían el destino de esas tierras siglos antes de que se construyera nuestra universidad.

Lo que antes era uno de los lugares preferidos por los estudiantes para descansar después de disfrutar del Steak Mexicano, es ahora un espacio solitario y abandonado al cual nadie puede acceder sin al menos romperse el pantalón tratando de saltar las rejas que lo rodean.

La Plaza Amperio era un lugar bastante visitado en la universidad, al cual los estudiantes iban para disfrutar la brisa fresca, la sombra del árbol que permanece allí y la vista perfecta para ver pasar a quienes iban tarde a clases en el edificio de Industrial. Alguna vez se corrió la voz de que muchos jóvenes la usaban con fines de protección anticonceptiva, pues las ondas electromagnéticas de los transformadores que están colocados debajo originaban la neutralización parcial de la carga de espermatozoides en cualquier hombre que se sentase allí.

No es solamente un par de bancos, es la Plaza Amperio

Después de la instalación de un nuevo trasformador eléctrico las autoridades decidieron colocar una cerca protectora con descargas eléctricas para evitar que los estudiantes intenten abrir la compuerta subterránea de dicha plaza, pues pocos saben que allí abajo se encuentran preciados tesoros unexpistas como parciales resueltos de Ing. Económica, tablas periódicas de 1987 y la regla T usada por el chuchero entre muchos otros.

A pesar de que muchos estudiantes ya estaban acostumbrados a sentarse sobre las antiguas sillas y mesas a hablar mal de los profesores mientras fingían resolver el ejercicio de la ventana normanda del Stewart, la Sala de Estudio amaneció de golpe con nuevo mobiliario en sus espacios. Aun no sabemos el por qué, pero lo que sí es cierto es que los nuevos están más felices que nunca.

“Es increíble, siento lo mismo que cuando pasé con 50 DHP I con Blanca Peña” alegó un extasiado estudiante mientras estrenaba sus barajas de póker sobre la mesa. Otros declararon emocionados “no me importa si van a colocar aire acondicionado o no, así como está la sala es perfecta y no tenemos que envidiarle a las demás universidades”.

Algunos estudiantes se quejaron de que las viejas mesas habían sido retiradas del lugar, cuando les preguntamos el por qué de su reclamo nos dijeron “es que nosotros conocemos ya la mesa y todo, está llena de borrona y tiene los ángulos perfectos para mover la Regla T y hacer las láminas de dibujo al pelo, de pana que trabajando en esa sales bien en los parciales”.

Según fuentes extraoficiales, las autoridades unexpistas no hicieron un anuncio previo a la colocación de las mesas y sillas ya que todo el inmobiliario pertenecía a la empresa de comida rápida McDonald’s, la cual había hecho el estudio de mercadeo y aprobado el proyecto para la construcción de uno de sus famosos locales en la universidad.

Interrogamos al representante de la franquicia para el Estado Lara, el señor Ronald Marcona, y nos dijo “es cierto que queríamos colocar un local acá, nuestros nutritivos y criollos desayunos eran pedidos por numerosos estudiantes y queríamos ofrecer nuevos productos exclusivos como la cajita feliz unexpista; dotada de caletas, figuritas de profesores y una HP”. Marcona también agregó que la cancelación del proyecto se debió a que perdieron contacto con el financiador principal, quien fuera candidato estudiantil de Bota Berde en las pasadas elecciones.

Ingredientes:

• 1,4BsF para el ruta.
• 20BsF para comer y beber.
• Un celular (no cuestiones, no es que te da pereza cargar tu BB de arriba abajo).
• De no tener un BB, iphone o cualquier celular de esa estirpe ir con un amigo que sí lo tenga.

El paso a paso for dummies:

1. Tomar el ruta que te deje detrás de la UNEXPO o por las adyacencias de la UPEL.
2. Seguir el mapa plasmado como foto para este artículo.
3. De perderte ve al cyber de tu preferencia, ojea el mapa de nuevo y repite el paso 2.
4. Una vez donde el Árabe debes esperar a que te abran la puerta, puedes acelerar este proceso haciendo danza contemporánea, señales de humo, desnudándote, fingiendo ataques de epilepsia o cualquier cosa que se te ocurra. Yo en lo personal siempre digo “Ábrete Sésamo” la señora me mira raro y me deja pasar.
5. Una vez adentro de inmediato mira la pizarra que se encuentra a la derecha de la puerta arriba del televisor y si la pregunta o acertijo aún no esta resuelta procede a usar tu celular de última generación (o el de tu amigo) para responderla, eso es un almuerzo gratis.
6. Si estas en este paso es que no llegaste lo suficientemente temprano para responder la pregunta o simplemente respondiste que Berlín es la madre adoptiva de Simón Bolívar, de cualquier forma te toca observar el menú en la pizarra donde esta el acertijo diario y anotar en un papel tu nombre, el menú que quieres y qué tamaño de plato deseas.

Luego de hechos todos estos pasos tienes dos opciones: o comer adentro con la televisión, o ir al patio trasero y esperar a que la comida llegue, mientras haces esto aquí está una lista de cosas que puedes hacer:

• Bajar tamarindos con la garrocha que anda tirada por el piso.
• Si la mesa de debajo de la mata de mango a la izquierda y al fondo está libre… tómala, las abejas de costumbre buscan joder en el centro.
• Disfruta de la música nacional (disfrutar, odiar interprétenlo como quieran).
• Coloca tu celular sobre las servilletas, vasos llenos en todo momento, la brisa no perdona a nadie.
• Liga que ningún mango te caiga encima, esos perdonan menos que la brisa.
• En épocas de intensivo es posible ver a parte del staff debatiendo y/o discutiendo acerca de si la página debería tener imágenes ilícitas de celebridades con el fin de atraer más visitas, en caso de que nos veas acércate y di “Hola apio?” y con eso ganarás pagarnos el almuerzo de ese día y quizá un besito de parte de poliloco.

Si la cuestión queda mal no será mi culpa y por esta vez tampoco la tuya, y Gueule de Bois!

¿Qué se puede decir? Entre bocas abiertas, mucho asombro e incredulidad este será el boom del intensivo. Sí señores: se reinaugura la biblioteca de básico, desconocida por la mayoría ya que tiene unos 4 años cerrada debida al Hongo que allí habita. Aunque se conocen también algunas teorías un poco más adecuadas con el tiempo que duró en abrir de nuevo esta porción del edificio donde se guardan los libros. Y es que se oyó decir a los administrativos que cumplen su jornada en este sitio decir “¡Al fin! Ya he rebajado mucho subiendo y bajando esas escaleras a cada rato” mientras los más experimentados se miraban entre sí y solo decían “con tal no me toque trabajar de noche ahí”.

Entre las tantas teorías conspirativas que surgieron destacan: “el espacio había sido transformado en un depósito de armas nucleares y biológicas para una posible guerra mundial” otros menos radicales solo piensan que la parte docente de la institución encaletó allí las cosas para sus rumbas de fin de año para mantenerlas a salvo de los llamados tomistas. Pero la cosa no queda allí, la parte religiosa se ha manifestado exclamando que el lugar estaba poseído y era todo un poltergeist mientras otros aseguran que la verdad es que el sitio era usado para reuniones secretas de algún tipo de culto oculto.

Pero dejando de lado esas teorías y enfocándonos sólo en el hecho de que por fin los libros de básico volverán a su lugar surgen varias incógnitas: ¿Habrá un aumento de peso en los estudiantes de estudios básicos? ¿Qué pasa si el hongo no está muerto sino de parranda? Si alguien saca un Stewart ¿Le dará picazón? Y mucho más importante ¿volverá Yasuri Yamileth con un nuevo sencillo en estas navidades? Solo el tiempo lo dirá.

Al exponerle esta realidad a varios estudiantes se escucharon comentarios como:

• “No sabía que eso ahí abajo era para básico, pensé que era el depósito de las cosas del chuchero”.

• “Me da igual, aunque está bien que aprovechen el espacio”.

• “Yo no entro ahí hasta que no vea una cruz de palma en algún lugar porque según espantan”.

• “Tanto esperar para que la abrieran y ahora de vaina te dejan pasar el portaminas… ni cuadernos ni copias ni ejercicios resueltos ¡NADA! ¡Para eso sigo estudiando arriba!”.

Las autoridades universitarias han declarado que se trata de una campaña de recuperación de algunas áreas de la universidad “es algo que venimos planeando desde hace mucho tiempo, pueden ver también las nuevas mesas y sillas de sala de estudio”. También declararon que piensan colaborar con personas insignes de la comunidad unexpista “pronto equiparemos al chuchero de básico y al señor Enrique de nuevas cavas y le daremos un asiento nuevo de bicicleta al señor de las bestias, todo por el bien de la comunidad estudiantil”.